Matthew

И вот так неожиданно

Fri, 14 Nov 2008 21:13:48 GMT

Насколько моя судьба зависит от меня? Вроде бы как почти на 100%. Но это, так сказать, теоретически. Эти проценты надо реализовать.
Вот сейчас - 23.47 пятница. Сегодня был откровенно дерьмовый день. Нет, не так. Я сегодня устроил себе откровенно дерьмовый день. Прогулял вуз, не пошел на работу, бездельничал, спал до 16.00. Вопрос - зачем?
Действие подменяю возможностью. Пожалуй, это главная причина.

Вот что я придумал. Прикроем ка мы эту лавочку. С одной стороны удалять все записи, я как решил раньше, не буду. Но с другой мне не очень нравиться вся эта писанина. Поэтому я перееду на другой аккаунт, и там попробую сначала. Буду чутко прислушиваться к позитивным порывам души, думать и писать. Кстати, тот "рассказ", что я написал здесь - это просто порнография. Я вот сейчас очень остро осознал. За 10 мин между делом, не напрягаясь и не думая. Брррр..

Поэты ходят пятками по лезвию ножа
И режут в кровь свои босые души

Творчество

Tue, 11 Nov 2008 09:46:24 GMT

Кажется так просто взять и написать рассказ или песню или родить какую-нибудь оригинальную идею. Кажется, что надо только захотеть, сесть, потратить много времени - и все получиться. Оказывается, что одного времени не достаточно. Как ни странно звучит, но я до сих пор в глубине души верил, что я могу все, дело лишь в том, что на это нужно время. Сейчас я в этом начинаю сомневаться.

Рассказ

Sun, 09 Nov 2008 15:45:04 GMT

Забрел сюда случайно. Или почти случайно. Все же люблю писать. Правда потом почти всегда хочется удалить написанное, но я этому сознательно противлюсь.
Вот, например, сейчас очень хочется удалить все предыдущие посты - самокопания. Просто потому, что мне они кажутся пустой болтовней. Занудной, напыщенной, скучной наконец.
Мне надоело писать о проблемах, они есть и писать о них можно, но может быть потом, точно не сейчас.

Почему я вообще решил, что надо писать только о себе. Попробую написать совсем крошечную историю. Сделаем так - "отключим" backSpace и начнем придумывать сюжет. Получиться несколько несвзяно, но возможно будет интересно. Итак.

Черт... =) Так, надо выбрать тему. Допустим люди и не фантастика. Какое то событие, происшествие. Мужчина и девушка? Мужественный мужчина и милая девушка? Как то банально. Начинаю вспоминать прочитанные книги, неужели сам не могу придумать. В голову лезут какие то посторонние мысли о недописанном шейдере, учебе.. Нужно сосредоточиться. Еще посуду мыть. Нужно сосредоточиться. Боже мой, получается ужасно, что я тут пишу? Так, сосредоточиться. Надо писать о близких мне и приятных вещах. Музыка. Я люблю музыку, пусть парень будет играть на электрогитаре. Хорошо играть. Или наоборот, только учиться как я? Учиться интереснее. Нет, так я в лучшем случае напишу бессмысленный текст в духе какой-нибудь Донцовой. Зачем я про нее тут говорю? Вообще интересно следить за своими мыслями. Я отвлекся. Похоже на бред сумасшедшего, где стройное мышление? Какие то постоянные скачки. Неужели я такая "блондинка"? Так! Рассказ. Смысл и настроение хочу передать такое, что человек занимающийся творчеством счастлив. Вспомнился недавно перечитанный "Понедельник начинается в субботу". Опять подражание. Ноль своих мыслей. Ведь были какие то, точно помнил, что были. Думал, надо не забыть потом додумать. Бесполезно. Хорошо, тогда начнем хотя бы с подражания. Эту запись надо сделать закрытой, чтобы никто не прочитал тот бред что я пишу. Я реально пишу бред. А впрочем, даже если кто то и прочитает, то это не изменит представления обо мне. Интересно, а что вообще обо мне думают люди? Проклятье, да что же это такое. Почему я не могу сосредоточиться на рассказе. Пишем.
Сюжет.
Парень, 20 лет, Дон (раз уж плагиат, так по полной) учиться играть уже примерно 2 года. Учиться спустя рукава, не то чтобы плохо, но и далеко не в полную силу. Иногда забрасывает гитару на недельку, но потом снова продолжает (совсем как я =(). Может сыграть парочку несложных популярных мелодий. Друзья его играют так же или вообще никак. И вообще он учиться на программиста.
Однажды, в музыкальком магазине он встречает девушку. Нет. Пусть он спасает ее от плохих парней недалеко от того самого муз. магазина. Провожает ее домой, она его приглашает к себе (обойдемся пока без эротики =)), они сидят на кухне пьют чай и разговаривают. Оказывается, что она играет на саксофоне. Так дальше, либо она в группе, либо собирается. Собирается. Можно описать как они ищут солиста, басиста и ударника, пусть еще клавишника. Но это уже будет длинно. Вставим здесь некий разрыв. Итак, группа готова. В это время надо описывать эмоции Дона. Что в его жизни появился "смысл", он усиленно учиться играть, группа вместе придумывает песни. К тому же он стал встречаться со спасенной им девушкой.

Хммм... Получилось типичное голливудское кино с хэппи-эндом. Ладно, пока на этом остановимся. Какой-никакой, избитый преизбитый, но все же сюжет. Пойду писать шейдер. Продолжу как появиться настроение.

P.S. Все же какая банальщина...

Просто запись

Wed, 17 Sep 2008 23:29:53 GMT

Вся эта писанина идет мимо кассы. Не буду ничего от себя писать. Просто процитирую Пелевина с небольшими изменениями:

"Сейчас мне кажется, - думал он, - что хуже того, что со мной происходит, и быть ничего не может. А ведь пройдет пара лет, и вот по этому именно дню и наступит сожаление. И покажется, что держал что-то в руках, сам не понимая, что - держал, держал, да и выкинул. Господи, как же погано должно стать потом, чтобы можно было жалеть о том, что происходит сейчас... И ведь что самое интересное - с одной стороны жить все бессмысленней и хуже, а с другой - абсолютно ничего в жизни не меняется. На что же я надеюсь? И почему каждое утро встаю и куда-то иду? Ведь я плохой студент, очень плохой. Мне все это попросту неинтересно. И программист я плохой, и скоро меня возьмут и выпрут и будут совершенно правы..."

Заходим на очередную итерацию

Sat, 30 Aug 2008 23:56:39 GMT

Не получается.
Я слишком слаб и слишком беззаботен.
И все время откладываю и жду удобного момента.

Я сейчас еще раз перечитал все написанное здесь. Это все верно, но это второстепенные вещи. Чего то я не вижу, чего то не понимаю.. Что же происходит?
Я не вижу изъяна в своих целях и желаниях. Я этого действительно хочу. Например, играть на гитаре. Но делаю это спустя рукава. Или вообще откладываю. "Отдыхаю". Как можно отдыхать от того, что тебе нравиться и хочется? Что то тут не так.

Ах черт... =(

Сижу днями дома. Никуда не хочу идти. Ни с кем не хочу разговаривать. Это все очень плохо.. Болото какое то.
Я боюсь. Я это чувствую. Но никак не могу понять, чего же. Чего же я так боюсь, что становлюсь растением..

Хорошо. Пойдем против сопротивления. Есть такая вещь: "что бы ты стал делать, если бы узнал, что тебе осталось жить 1 месяц?"...
Что бы я стал делать?...
Я бы постарался написать рассказ. Некоторые вещи в этой жизни я хорошо понимаю. Я написал бы хороший, добрый рассказ, который вдохновлял бы людей.. Как Чайка Джонатан. Больше ничего в голову не приходит. Есть еще музыка.. гитара - но это далеко не месяц, и даже не год.. И последнее - друзья. У меня их никогда не было. Возможностей было не много, но они были и есть, но я их упускал и упускаю.
Не очень много желаний, ну и пусть. Есть еще много "не на месяц" - типа хорошо учится и получать много денег =)))) Ладно, это я пошутил. На самом деле я просто люблю хорошо разбираться в своем деле. Быть в первых рядах, что ли. А нашу систему образования уже потихоньку начинаю недолюбливать. Но это offtopic.
Эго опять надувает Ид ) И уводит в сторону от вопроса. Так чего же я боюсь? У меня есть один вариант. Я боюсь общения с другими людьми. Это немного странно звучит, но к черту разум, он не всегда работает на меня. Точнее, я боюсь быть отвергнутым. Вижу все свое несовершенство и с позиции явного максималиста понимаю, что даже сам себе не нравлюсь. Тут очень сложно чувствовать, это достаточно глубоко и большой клубок понапутан. А я ведь совсем не психолог. Ох, начинаю отмазываться.. Ладно, продолжаем. Возможно тут все дело в женщинах. Точнее в девочках. Так сложилось мое детство, что я вообще не общался с девчонками. Почему? ммм.. Сдается мне, тут виноваты родители. Сколько я себя помню, я всегда видел в девочках именно женщин. Мне их хотелось целовать, обнимать ну и так далее ;) Но тема секса для меня была запретной.. табу или что то в этом роде. Поэтому каждый раз видя перед собой девчонку я был мысленно наказуем за "неприличные" мысли родительскими образами в голове. И это родительское око было чертовски сильным. Впрочем, как и все такие вещи, формирующие суперэго.. Естественно, самым простым выходом было как можно меньше общаться с девчонками и не подвергать себя наказанию. А спустя много времени, да и сейчас тоже я чувствую себя несколько неуверенно в общении с девушками как раз из-за того самого отсутствия опыта в детстве. Подсознательно боюсь, что сделаю что то не так и буду отвергнут и еще вдобавок высмеян. Вот так вот. Не просто бороться с подсознанием..
Вопрос общения с противоположным полом явно каким то образом влияет и на общение с мужчинами. Тут вот не мешает еще чего-нибудь почитать, но я думаю, что главную мысль уловил правильно.
Все, устал я

Чистка топливного насоса

Sat, 02 Aug 2008 22:02:19 GMT

Похоже, журнал следовало бы назвать "журналом о том, как начать жить". Ну это в том, случае если я пойму как это сделать и напишу тут.
Сейчас я буду сравнивать себя с автомобилем. И я чувствую себя так как будто у меня засорилась трубка подачи бензина или может он просто кончился.. Это очень точное сравнение, кстати. Или можно сказать, что я не могу двигаться в штатном режиме, а только рывками после хороших (само)пинков.
Зачем я все это пишу - так легче думать. На мой взгляд есть большая разница между думать и писать и думать лежа на диване. Значит будем думать заново. Пока не прочищу топливный насос.

Меня очень, неимоверно, чертовски угнетает, то что я топчусь на одном месте. Все то что здесь написано, это наверное хорошо и здорово, но я там же где и был год, два и так далее назад. У меня такое чувство, что все что я сейчас напишу здесь, я уже писал. Что это просто слова, слова, слова.. Причем одни и те же.

Тем не менее...

Начнем с проблемы которая только что более ни менее ясно оформилась в моей голове.
1)
Проблема: "Я идеален"
Я считаю себя очень важным. Тут надо объяснить точнее: я считаю себя способным изменить мир, стать человеком добившимся мега-успехов, идеалом если можно так выразится. Если я что то начинаю, то я думаю, что это будет сделано сразу на 100% классно, без единой ошибочки и помарочки. А когда ошибка случается - рушится весь план. И это самый верный способ остаться ни с чем.
Возьмем простой пример - я хочу начать (продолжить) учить С++ и вообще есть пара интересных книг, которые лежат на полке уже несколько лет. Я решаю, что надо заниматься каждый день, допустим по 2 часа по одной книге, 2 часа по другой и 2 по третьей. День или два мне это удается, а потом я сбиваюсь, отвлекаюсь, просыпаю, надоедает, не выдерживаю нагрузки... пропускаю, скажем первую книгу. И вместо того чтобы продолжить оставшиеся 2 книги, я решаю, что завтра начну с самого утра, чтобы все было "как положено", при этом у меня появляется чувство вины и неуважения себя. А когда такое происходит не первый раз - оно просто ужасно сильно. Появляется много негативных эмоций, нарастающее напряжение ищет выход и я пытаюсь убить время до сна, чтобы быстрее наступило это самое "как положено" завтра. Но тут происходит другая неприятная вещь. Ммммм... Как бы это точнее описать. Я подсознательно наказываю себя за такое грубое несоответствие образу идеального человека. И делаю себе еще хуже, например специально не ложась спать чуть ли не до утра. При этом я прекрасно осознаю, насколько я неправ, но все равно это делаю. Я предаюсь саморазрушению, снимая таким образом полученное ранее напряжение. Направляю разрушительную эрергию на себя.

Решение: "Я совершу кучу интересных ошибок"
Во первых, как сказал Морфиус - "хватит пытаться, просто бей". Если промазал, бей еще раз. И так, пока не станет так как надо. Надо перегнуть палку в другую сторону - радоваться ошибкам. Представить себе образ абсолютного новичка, который неизбежно будет ошибаться, но при этом с готовностью усваивать уроки. И во вторых - не надо наказывать себя. Вообще. Совесть здесь только мешает.

2)
Проблема: "Не люблю напрягаться"
Ну тут все просто. Это называется сила воли. Ничего другого, чтобы скажем проснутся вовремя или сделать намеченное не требуется. Когда я смогу доверять своему слову - я стану себя уважать. Это жизненно необходимо.
Решение: "Сделать намеченное или умереть"
Поэтому надо внимательно думать прежде чем давать обещание, но уже потом.

Так, слишком много бла-бла-бла не помешает и делом заняться. Пойду играть. А потом еще допишу

О возможных и невозможных вещах. А также о серьезных и несерьезных.

Thu, 17 Jul 2008 22:34:30 GMT

Недавно совершенно спонтанно я захотел в горы. В настоящие, высокие, со снежными шапками. Чтобы цепочка связанных одним тросом людей, пробиваясь через снежные вихри, шаг за шагом карабкалась к вершине. Встает вопрос - возможно ли это? Не теоретически, нет. А очень и очень практически - взять, сорваться в конце августа с места, прочь от привычной жизни на почти 2 недели. \* уточню, не просто поехать, скажем в Турцию, и повалятся на пляже и в гостинице, это как раз очень привычная жизнь, а в горы - там все по другому. В мае на Эльбрусе из-за внезапной непогоды и неопытности из 14 находившихся там в этот момент человек осталось в живых 3-е...*\
С одной стороны конечно, миллионы людей (ну, может не миллионы) ходят в горы. У меня даже знакомый есть, который покорял Эльбрус. Но мне себе сложно представить, что я смогу все это организовать. Но ведь это на самом деле возможно! Но это непривычно, неизвестно и опасно. Вот, наверное, в чем главный секрет. Горы - это частный случай, не очень, кстати показательный.
Я начал думать о них и перешел на более интересные примеры - например, могу ли я зарабатывать на жизнь играя в группе? То есть стать профессиональным музыкантом. Бросить работу программиста, положить болта на математику и все чему меня учили в ВУЗе. Теоретически - не вопрос. Но теоретически - это не интересно. А что если попробовать? С одной стороны - моя жизнь это же очень серьезное мероприятие =) Я не могу рисковать своим... ммм.. благополучием (сразу же перед глазами возникли родители). И папа и мама меня просто не поняли бы. Возможно это безответственно. Возможно, это ставит под угрозу сытую и довольную жизнь.
Но ведь с другой стороны рано или поздно я все равно умру. И так и не попробую каково это - стоять на сцене перед тысячами людей и играть для них свою музыку. Это ведь совсем другая жизнь, со своими радостями и проблемами. А можно сделать по другому - можно занятся наукой, вести архисложные исследования, стать известным ученым. А можно уехать в деревню и пасти там коров.. Или приехать в африку и примкнуть к какому-нибудь племени, жить в джунглях. Да, что тут говорить вся жизнь передо мной, вот она - делай что хочешь..
Так почему же я пытаюсь жить... в линию! Ни шагу в сторону. По заранее (и заботливо) выбранной для тебя тропинке. И я даже знаю, что будет в конце концов. Как на баше - "работаем->едим->спим->работаем->едим->спим...", а стрелочка это пиво..

Вспомнил песню Цоя "Перемен":
"Сигареты в руках, чай на столе - так замыкается круг
И вдруг нам становится страшно что-то менять"

А потом Высоцкого:
"Не на равных играют с волками
Егеря. Но не дрогнет рука!
Оградив нам свободу флажками,
Бьют уверенно, наверняка!
Волк не может нарушить традиций.
Видно, в детстве, слепые щенки,
Мы, волчата, сосали волчицу
И всосали: нельзя за флажки!
...
Но а я из повиновения вышел,
За флажки: жажда жизни сильней,
Только сзади я с радостью слышал
Изумленные крики людей.
Рвусь из сил, из всех сухожилий,
Но сегодня не так, как вчера.
Обложили меня, обложили,
Но остались ни с чем егеря!"

Так все же серьезная ли штука жизнь? Насколько легко я могу ей упралять как мне вздумается? Страшно, вот так взять и все по другому.. Но хочется ужасно.
Ох, чувствую что "хочется" рано или поздно победит. Что тогда будет?...

То что меня мучает

Sun, 13 Jul 2008 00:21:47 GMT

Я не знаю даже как описать проблему.. В правильной постановке задачи уже половина решения, но даже с этим пока плохо. Можно сказать так: мне дана жизнь и я не знаю что с ней делать. Чего я хочу? Всего сразу с одной стороны и ничего с другой. Я очень нежный человек - совершенно не могу заниматься тем, что мне не интересно. Как сказал Бодо Шефер - я хочу быть, но не хочу становиться! Я сам себе не доверяю - словам, обещаниям. Потому что если я пообещаю себе что то, а потом мне это надоест или станет неинтересно, то я легко нарушу обещание.
Отсутствие цели.. целей приводит к тому, что я описываю случайные флуктуации по полю жизни как броуновская частица. Да, как броуновская частица. Я чувствую себя очень поверхностным человеком..
Я знаю, что у меня есть положительные качества. Хм.. Они у всех есть.. Я смотрю вокруг и вижу что пустой жизнью живет очень много людей. Но они, похоже, этого не понимают. А я вот понимаю, а толку.. И конечно же, я считаю себя лучше, умнее чуть ли не всех людей на планете! С этим сложно что либо поделать. Я понимаю, что это, мягко говоря, полная ерунда. Но видимо не очень искренне я это понимаю.
Уже несколько лет я ничего не могу с этим сделать - сегодня все понимаю, а когда доходит до дела, то сразу это ужасное чувство бесцельности и пустоты притупляется. И я лучше посплю подольше, поиграю в игрушки, посмотрю фильмы и позанимаюсь прочей ерундой. Я всячески стараюсь заменить реальность жизни всякими другими придуманными реальностями. Потому что в этой реальности у меня нет дела. В ней слишком сложно и неприятно.
Я вот сейчас пишу все это и постепенно как то упорядочиваю, классифицирую свою проблему. Все же у меня аналитический склад ума. Черт. Вот хвастаться я умею! Это всегда пожалуйста =(
Стыдно мне..
Я разучился или скорее всего вообще не умел хотеть. Возьмем самый главный пример. Пожалуйста. Самое сильное из всех моих желаний - это не быть одному. Найти девушку, милую и симпатичную..
Как у Баха:
"Требуется: стопроцентный ангел-хранитель женского рода в человеческом образе. Независимая, любительница приключений, с незаурядным умом. Предпочтительно умение творчески реагировать на многие формы общения.
Обращаться только ангелу с чудесными глазами, сногсшибательной фигурой и длинными шелковистыми волосами. Должна быть способной на глубокое чувство и радость. Страстная и сексуальная насколько возможно. Требуется выдающееся любопытство, неуемная жажда знаний. Хочу разделять с ней музыку, путешесвия и спокойную, радостную жизнь.
Со временем гарантируется счастье"
Вот так вот.. А я ни шажка не сделал и пальцем не пошевелил, чтобы найти ее. Жду, что все получится само собой. Как будто я прекрасная принцесса в башне, сижу и жду пока меня приедут любить. Действительно ужасно стыдно =(
Даже удивительно, как может так хорошо сочетаться такое самомнение и такая.. неуверенность в себе. Ох.. Тараканы в голове вообще ничем не пуганы - живут и размножаются себе в удовольствие.

Тут обязательно надо сказать - что надо что то делать. А что тут еще можно сказать? Сразу хочется записать на листик все цели. Составить себе режим дня, план по приведению себя в порядок и решению всех проблем. Но ведь сколько раз уже такое было. Сколько раз я размышлял подобным образом. Клялся, что вот - с завтрашнего утра буду жить правильно. Но проходит день, два, три и по моему даже один раз было 4 и все. Все расползается по мелочам, тут недоделал одно, там другое, что то отложил на завтра.. И опять оказался в отправной точке. Мне вспоминаются слова Эйнштейна: "Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень". Искал сейчас точную формулировку этой мысли и нашел еще одну его фразу: "Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя". Это похоже на ответ про то какой он, этот "уровень выше".
И вот опять.. Уже 4:20 я хочу спать и проблемы смысла жизни и одиночества уже не так важны и волнущи =( Я сам не верю, что у меня получится. Вот что плохо

О друзьях и о настоящем желании... жить

Sat, 10 May 2008 23:18:59 GMT

Обидно за упущенное время! Обидно за все то что мог бы сделать и не сделал!! И не делаю, черт возьми. Сижу, распустил сопли и размышляю о смысле жизни с умным видом грустного философа.
Как неприятно сознаваться самому себе, что ты слабак.

Тысяча чертей!
Хотел сказать: "мушкетер я или нет?" ) Но не то время для шуток. Мужчина я или нет? Я же знаю чего мне не хватает. Атоса, Портоса и Арамиса. Друзей! Таких же свободных, азартных, веселых и умных как и я. К черту скромность, я говорю то что думаю.

Я сижу один в своей дурацкой квартире и пытаюсь сам себя вытащить за волосы из этого болота. А это не тот путь. Тут все получается очень просто, как пел Цой: "Твоя ноша легка, но немеет рука и ты встречаешь рассвет за игрой в дурака".
Желание, вот что главное в исскустве жить! Страсть и сила. Если я хочу прожить свою жизнь, по крайней мере ее оставшуюся часть, так чтобы не рвать волосы от отчаяния через 40 лет, то надо... А что надо? Надо найти Атоса, Портоса и Арамиса. А может и Мадлен ) Черт, никогда не могу быть до конца серьезным. Жизнь ведь меж двух бесконечностей и я всегда это хорошо чувсвую )
И надо разделаться со всякой мелочью, типа сессии и тем, что я никак не могу соблюдать режим. И надо учиться играть в 20 раз серьезнее чем я сейчас. И надо занятся математикой и компьютером. Выучить английский. Этот хвост уже тянется неприлично много времени. Это все хорошо, но без друзей-мушкетеров всему этому.. возможно просто не бывать. А даже если все же бывать, то радости будет не в пример меньше.
Желание - сильное и всепоглощающее. Хорошо ли это? С одной стороны все великие люди, все мастера которыми я восхищаюсь положили на свои достижения жизнь. Почему то в голове всплывает Джимми Хендрикс.. Но не важно. Если ты хочешь стать богом в чем то, тебе придется посвятить этому всю жизнь. И вот тут это всепоглощающее желание делает тебя ограниченным, лишает тебя времени для других занятий.
Но одно несомненно. Научиться хотеть так, чтобы в глазах, почти прямом смысле, загорелся огонь, работать по 16 часов в сутки, добиваться невозможных целей и ставить еще более невозможные - это дано не каждому. Посмотрим, смогу ли я!

Мой бедный разум дошел не сразу до странной мысли...

Tue, 06 May 2008 14:11:43 GMT

Почему я временами бываю похож на амебу? Я сплю по 12-15 часов, читаю по 500 страниц в день, иногда смотрю фильмы и не хочу ничего делать. И не хочу себя заставлять делать. Какое то чувство глубокого безразличия к себе, к жизни. От долгого сна голова тяжелая, все как в тумане. Какое то существование получается, а не жизнь..

Я понимаю, что это называется "нет силы воли". Но еще я хочу понять причину. Ведь я могу себя заставить, если чего-то на самом деле хочу, да и заставлять даже не надо - хочу, значит делаю. Получается, что единственное, что я на самом деле хочу - это вот так вот лежать, читать, думать не понятно о чем и как то бесцельно в плохом смысле этого слова. Так вот пройдет жизнь.
Когда я вот так начинаю думать, мне сразу становится грустно. Мне эти мысли откровенно неприятны.

Но ведь бывает и по другому, когда я совсем не похож на амебу. В это время, я что то делаю, постоянно во что то ввязываюсь, причем с азартом. Хочу играть, писать, сочинять, делать. И тогда у меня хорошее настроение.

Получается, что одно из этих двух состояний ложное. Но проблема в том, что когда я в одном из них ложным мне кажется другое и наоборот. Наверное, я над этим никогда, по большому счету не задумывался. Когда был амебой, было лень. А когда человеком, было некогда или просто не хотел об этом думать.

Есть еще такая вещь как пассивность. Когда думаешь: "а хорошо бы ...", но сделать так, чтобы это произошло сам и не подумаешь. Ну это более ни менее понятно - привычка с детства, что все сделают за тебя. Рецептивная ориентация, как сказал бы Фромм. Ее как раз надо уничтожать силой воли. И я чувствую, что это не есть - ломать себя. Это как раз достойное применение этой самой силы воли

Тут достаточно большая проблема, в том смысле, что это вершина айсберга и чтобы в ней разобраться, надо весь этот айсберг по частичкам перебрать. Я начинаю думать над всем айсбергом в целом и потом незаметно ухожу в какие то частности. Забавно, но по моему похожие проблемы испытывают люди, изучающие квантовую физику. Кто то здорово сказал - "тут как в шахматах, правила ясны и просты, про каждую фигуру в отдельности все предельно понятно. Но чтобы уметь играть этго не достаточно". Так же и я - вроде с отдельными частями благодаря всяким книжкам ясность более ни менее наступила. Но вот в реальном человеке эти части играют все вместе огромную шахматную партию. И тут все становиться сложнее...

Забавно, пока писал - снова перешел в состояние "человек". Хотя по моему еще как то не прочно, но все же =)

Так откуда взялась печаль?

Sat, 03 May 2008 12:36:40 GMT

"Что не так?", спрашиваю я себя иногда. И не могу понять. Придумываю какие то причины, или просто ни о чем не думаю.. Жду когда пройдет само собой. Или, как сейчас, слушаю любимые песни в поисках ответа.

"Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?"

И вроде бы я знаю, чего хочу. И цели есть, настоящие. И понятно что надо делать. И, действительно, жить не тужить.. Слушаю песню Володи Высоцкого и мурашки по коже.

"Кто-то высмотpел плод, что неспел, неспел.
Потpyсили за ствол - он yпал, yпал.
Вот вам песня о том, кто не спел, не спел
И что голос имел - не yзнал, не yзнал.

Может, были с сyдьбой нелады, нелады
И со слyчаем плохи дела, дела,
А тyгая стpyна на лады, на лады
С незаметным изъяном легла.

Он начал pобко с ноты "до",
Hо не допел ее, не до...
Hе дозвyчал его аккоpд
И никого не вдохновил.
Собака лаяла, а кот
Мышей ловил.

Смешно, не пpавда ли, смешно?..
А он шyтил - не дошyтил,
Hе доpаспpобовал вино,
И даже не допpигyбил.

Он пока лишь затеивал споp, споp
Hеyвеpенно и не спеша, ...спеша.
Словно капельки пота из поp, из поp,
Из-под кожи сочилась дyша, дyша.

Только начал дyэль на ковpе, на ковpе,
Еле-еле, едва пpистyпил.
Лишь чyть-чyть осмотpелся в игpе,
М сyдья еще счет не откpыл.

Он знать хотел все от и до,
Hо не добpался он, не до...
Hи до догадки, ни до дна,
Hе докопался до глyбин
И тy, котоpая одна,
Hе долюбил, не долюбил.

Смешно, не пpавда ли, смешно?
А он спешил - не доспешил.
Осталось недоpешено
Все то, что он не доpешил.

Hи единою бyквой не лгy, не лгy.
Он был чистого слога слyга, слyга,
И писал ей стихи на снегy, на снегy...
К сожалению, тают снега.

Hо тогда еще был снегопад, снегопад
И свобода писать на снегy,
И большие снежинки, и гpад, и гpад
Он гyбами хватал на бегy.

Hо к ней в сеpебpяном ландо
Он не добpался и не до...
Hе добежал бегyн - беглец,
Hе долетел, не доскакал.
А звездный знак его - Телец
Холодный Млечный пyть лакал.

Смешно, не пpавда ли, смешно,
Когда секyнд недостает,
Hедостающее звено,
И недолет, и недолет..."

Пойду попробую сам написать хотя бы пару настоящих строк. Почему то это так сложно...

Хочу подробнее записать некоторые мысли о смыле жизни )

Thu, 01 May 2008 23:00:39 GMT

Я решил писать, особо не переписывая и не прилизывая мысли. Так мышление не прерывается и я не трачу времени на ненужные, по большому счету, литературные изыски. Главное смысл.

Так получилось, что я достаточно пассивный (флегматичный) человек с самого детства, но по непонятной причине мой характер меняется. Это на самом деле странно, я еще недостаточно разбираюсь в психологии, чтобы сказать почему. Насколько я знаю из прочитанного, обычно характер зарождается в детстве и дальше сильно не меняет своей основной составляющей.
Если говорить в терминах всем известных 4-х характеров, то я раньше был скорее флегматиком, а теперь постепенно становлюсь холериком. Или, что точнее отражает суть дела - рецептивная и рыночная ориентации постепенно сменяются плодотворной.

Это началось примерно год - полтора назад. Возможно дело в том, что я наконец повзрослел, стал больше делать сам, сам решать что и как я хочу. И навязанные мне цели в значительной степени потеряли контроль тех, кто их навязал. Тогда я не осознавал, что это за цели и кто их навязывает, даже не задумывался особо. Однако с течением времени, природная любознательность подбрасывала книги по психологии, философии и последняя замечательная книга Эриха Фромма "Бегство от свободы" произвела на меня сильное впечатление. Я, кстати, искренне рекоммендую ее всем. Обращайтесь - с удовольствием дам почитать =)
Я никогда особо не увлекался "популяными" убийствами времени. Телевизором, например. Хотя бывало, что и увлекался =) Например компьютерными играми.. Но впрочем, это не важно - я хочу рассказать о другом.

Наверное все рано или поздно задают себе вопрос: "зачем я живу, ради чего?"
С детства у меня сложилось впечатление, что вопрос этот очень сложный и одназначного ответа не имеет и каждый находит свой смысл жизни сам.. Сейчас я уже так не считаю. Опять же, не буду подробно пересказывать книгу Фромма. В двух словах скажу, что такой подход к делу просто позволяет особо не задумываться. Кому то хватает просто слов - что в чем смысл никто не знает, кто то находит какую то цель, например, разбогатеть и жить хорошо и не хочет ее обсуждать, так как это его цель и все. Если же серьезно поставить перед собой этот вопрос, то все выглядит не так таинственно и мрачно =)

Так вот, двигаясь в таком направлении, думая и блуждая по сути в глубоком тумане я пришел к очень простому выводу - собственных целей у меня просто нет! И это было здорово. Я был рад, что я это понял. Я стал задавать себе и некоторым друзьям тоже ) вопрос - "что ты сделал(а) сам?".

Разберу себя:
1)Я учусь в вузе. По большому счету - это общество и родители вынуждает меня учиться в вузе, если я хочу получать много денег когда буду большим-большим =) Я люблю учится, но не так! Не лекциями, где все быстро, не остановиться не обдумать. Не упражнениями, которые настолько поверхностны, что даже смешно, очень часто сути они просто не затрагивают. Нас часто обучают механически: вот для этой задачки такая последовательность действий, а вот для этой сделай так. Машинки мы получаемся! И в третьих, я совсем не монотонен по своей природе зачем эти монотонные 3 пары каждый день с перерывом на вс? Иногда могу сидеть сутки над книжкой или задачками, а иногда лучше поиграю на гитаре, погуляю, почитаю в конце концов. Если человек хочет учиться, значит будет. А когда меня заставляют, я не люблю.. Это сразу становится как то глупо и бессмысленно.. Другое дело, что для экономики страны нужно, чтобы учился он определенным вещам. И они часто не очень интересные, если честно =) Вобщем учиться приходится потому что нужны деньги. Но про деньги отдельный большой разговор. Остапа понесло ))) Оставлю себе на заметку, сейчас я все же пишу не про то.
2)Я общаюсь с людьми. Друзья, приятели, одноклассники, коллеги по работе. Все казалось бы замечательно, но.. Это тоже по большому счету не я.. Попробуй не общаться с одноклассниками или коллегами. Друзья\товарищи часто тоже из их числа. Просто одному плохо, тоскливо, одиноко - вывод надо общаться! Но чем глубже я задумывался, тем яснее видел, что львиная доля моего общения - пустышка: разговоры не о чем, какие то поверхностные, я бы сказал "не волнующие", не живые, не искренние в конце-концов! И как непросто поддерживать постоянный "насыщенный" контакт с человеком, с которым ты не учишься, не работаешь, с которым не обсудить сиюминутные происшествия и события в жизни. Я немного сгущаю краски, но общее настроение именно таково.
3)Я покупаю. Иногда я просто становлюсь одержим какой нибудь фитюшкой. Новый велосипед, крутые наушники, мобилка, плеер.. Да много всего. Мне потом даже стыдно за себя, уже когда куплю, успокоюсь и включу голову. Эти вещи - они конечно красивые, интересные и классные, но когда я начинаю уделять им слишком много внимания и превращать в культ, объект вожделения.. В такие моменты я себя не уважаю. Это я к тому, что вещи эти тоже навязаны мне. И не только через банальную рекламу, но куда более сильным путем - через общественное мнение, через образ успешного человека. Этот образ - часть социально-экономической системы. Он необоходим чтобы люди работали с максимальной отдачей. Ведь никто тебя так не заставит, как ты сам, если будешь считать, что твоя непременная цель в жизни - дорогая иномарка или роскошная квартира. И что самое неприятное, когда у человека нет особого смысла в жизни, он и сам рад быть трудо-винтиком большой машины =(
4)Я убиваю время. Противное, знакомое чувство когда делать вроде ничего не надо и занятся нечем. Я раньше в такие моменты часто часами просиживал в контакте.. В общем ладно, не буду продолжать, по моему все достаточно понятно. Просто у меня какой то пессимистический пост получается, а я ведь о хорошем хочу =))))

А ведь если прислушаться к себе находится целый ворох желаний. Я всегда любил музыку. Всей душой, слушал с закрытыми глазами, пел до хрипоты, прыгал по комнате и играл на швабре =) И только сейчас я понял такую простую мысль - я хочу сам играть, даже сам писать музыку. Дарить настроение, дарить кайф, заводить, заставлять биться сердце, приносить людям и себе огромное удовольствие или даже так, немного детское выражение - приносить радость =)
Я всегда хотел выразить свои мысли, свое отношение к тому или иному предмету. Писать рассказы, придумывать истории. А может быть и небольшие размышлялки, наподобие этой! В детстве я очень много читал, потом перестал - отвлекся на компьютер. А теперь вот снова читаю, и думаю, как здорово было бы написать свой рассказ. Я это обязательно сделаю. Сначала совсем маленький, да большой и не получится. Я как то раз попробовал и бросил, потому что дело это не тривиальное и совершенно неизвестное. Но теперь я вижу дела в несколько другом свете, а раньше я не вполне осознавал, что значит написать рассказ и вообще зачем это надо, вот и сдался при первой неудаче.
То же самое я могу сказать про рисование. Никогда я рисовать не умел, и искренне восхищался как это художники могут так похоже. Как из отдельных "бессмысленных" линий рождается рисунок. Пару месяцев назад я понял, что рисовать я могу! Я смотрел на фигуру человека с копьем и не мог поверить, что это нарисовал я. Это было совершенно фантастическое чувство. Я кропотливо рисовал этого человека 3 - 4 часа и все же, он получился настоящим. А потом я перестал рисовать.. Я до конца так и не понял почему. Видимо меня обманули слова "пустая трата времени", я просто не привык жить по своим целям. Теперь я собираюсь вернутся в рисование =) Пусть немного, на все сразу времени не хватает, но все же не бросать. Я не хочу создавать себе искусственные цели, например - рисовать каждый день по 2 часа! Зачем? Я знаю, что это доставляет мне удовольствие и буду рисовать когда захочу. Вообще, как верно заметил Эрих Фромм - "трагедия человека в том, что жизнь коротка и ты не успеваешь полностью раскрыть все свои таланты"
О! К теме музыки конечно же относятся танцы. Можно ведь играть, а можно и танцевать. Забавно, но хастл я тоже забросил и уже месяц как на него не хожу. Но это мы тоже поправим =) Я вот сейчас заметил одну вещь - я очень многое начинал и бросал. Тут надо как следует подумать. Но об этом уже завтра. Черт возьми - 3 часа ночи! Пора спать, я чувствую что устал. Я думаю, что я еще нарисую пару строк завтра.

А пока, подводя итог всему вышенаписанному: на мой взгляд, есть две вещи которые придают жизни смысл. Это настоящее человеческое общение и самовыражение себя, как личности через творчество и постижение. Эти вещи перетекают друг в друга, образовывая вместе то что я называю жизнь.

Спустя 2 года... =)

Wed, 30 Apr 2008 19:48:22 GMT

Забавны пути наши в жизни. Иногда даже предположить не можешь, где окажешься на следующий день и чего ты там будешь делать. Как показывает мой опыт, чем с большей вероятностью ты не сможешь предсказать свою жизнь - тем она интереснее. Ну а пока я вернулся сюда. Тоже совершенно случайно. Не знаю что буду писать. Посмотрим по ходу дела